Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta. (Chapolin Colorado)
Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz...
Pau que nasce torto trepa de lado.
Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!"
Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho.
Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Saddam Hussein)
Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.
Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
Do maracujá eu só não comi a Mara.
Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.
Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.
97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?
Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro. OK
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)
Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!
Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
O arroto é um peido que subiu na vida.
Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
Herói é o covarde que não conseguiu escapar.
Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.
Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!
Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.
Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude, polpe energia.
Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!
Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro e pepsi!
Beber e coisa pra adultos... e crianças com carteiras de identidade falsa. (Homer Simpson)
Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós. (Millôr Fernandes)
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)
Bala é que nem punheta, dá uma enganada mas não se compara a comer.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
Virgindade é igual a paixão... dá e passa!
Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
Otimistas são pessimistas mal informados.
Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!
Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
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A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...
Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!
Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)
Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!
Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.
Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.
Enviada por Barofa
Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)
Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
Sou alpinista. Só o cume interessa.
O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente. (Albert Einstein)
Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno. (Kaquinho Big Dog)
Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.
Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas. (Homer Simpson)
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.
Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.Ok
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